アーリータイムズはハイボールに向かない
8年6ヶ月間の全うな正社員生活を手離した私は、半年間かなり自堕落な生活を送り、一年間のニート期間＝同棲期間を経て、今年の5月に一人暮らしを始めるにあたって銀座のミニクラブのホステスになった。
夜職は女である限り受け入れてくれるから、何だかんだ気楽だなぁ。
とはいえ本当はコミュ障で人がそこまで好きじゃない私がどうしてこんな接客業の極みみたいな仕事してるんだろう、とはときどき思うけど。
ましてや一年以上付き合って結婚したいと思ってる彼氏もいる今、またお世話になるのは正直本意ではない。
昔からメンタルが弱かった私は最後の会社で完全に鬱になってしまって会社を辞めた。
それまでも転職は多かったけど、離職期間は開けずに正社員として働き続けてきた。
もともと私は必要以上に自分を殺さなきゃいけないような仕事に意味を感じないし、正社員の安定もそこまで優先順位が高くないから、やっと会社員なんていうつまんない枠組みから抜けられるんだって思ったら心底安心したのを覚えてる。
たぶんちょっと中二っぽいとこがあるんだよね。
こんな自分にもきっと何かできることがあって光るものがあって、いつかそれを活かせる仕事が見つかるんじゃないか？とか30手前にもなって実は思ってるし、自分が壊れてまでやりたくない仕事なんてしたくない、って思ってる。
甘ちゃんなんだよね～。笑
ゆとりと悟りの中間世代だから。(？)
しばらく休んで自分を取り戻したらまたそのうち就職しなきゃいけないんだろうなと思ってたけど、ダラダラ過ごしてたら彼氏に出会って、同棲が始まって、私は働かない代わりに専業主婦業に就いた。
一年半の間に何度か就活もしたけど上手くいかないし、そもそも就職することにも正社員になることにも関心が薄くて義務感だけでやってたから身が入らないんだよね。
夜型の生活に慣れきってしまって今さら週5フルタイムの昼職なんかできるのか不安しかないし、また自分が壊れたらどうしようとか思うと決心がつかない。
一週間ごとにシフト入れてたって翌週も自分が大丈夫でいられるかって言ったら結構ギリギリなのに、来月も再来月も、その先もずっと、毎日、同じ時間に、大丈夫でいなきゃいけないなんてプレッシャーでしかない。
怖い。
とか何とか言ってたぶん逃げなんだけどさ、、
逃げたっていいじゃんってタイプのクズだからどうしようもないよね。。
でもたぶん逃げだって自覚は一応してるつもりだから…！
仕事について思うことがありすぎて全然まとまらないな。
そんなこんなで今はホステス。
今の仕事も愚痴は言い出したらキリないけど、今の自分にできる範囲の中で頑張ってる。
水商売だけどさ、ちゃんと働いてるのすごくない？笑
週5フルタイムではないけど、決められた時間に継続して同じ場所に通って働いてるんだよ？笑
なのに親とか親戚とか、外野からの風当たりが強くて嫌になっちゃう。
正論しか言わない人は嫌いだ。
何もわかってないくせに考えを押しつけてくる人も嫌い。
ゆっくりだけどさ、自分なりに考えてるから。
私には私の事情とかキャパとかやりやすいリズムがあるんだよ。
何もしてくれないなら黙って見ててよ。
どんな生き方なら自分が納得できるのか…
少しずつ整理していけるといいんだけど。
