アーリータイムズはハイボールに向かない
8年6ヶ月間の全うな正社員生活を手離した私は、半年間かなり自堕落な生活を送り、一年間のニート期間＝同棲期間を経て、今年の5月に一人暮らしを始めるにあたって銀座のミニクラブのホステスになった。
夜職は女である限り受け入れてくれるから、何だかんだ気楽だなぁ。
とはいえ本当はコミュ障で人がそこまで好きじゃない私がどうしてこんな接客業の極みみたいな仕事してるんだろう、とはときどき思うけど。
ましてや一年以上付き合って結婚したいと思ってる彼氏もいる今、またお世話になるのは正直本意ではない。
昔からメンタルが弱かった私は最後の会社で完全に鬱になってしまって会社を辞めた。
それまでも転職は多かったけど、離職期間は開けずに正社員として働き続けてきた。
もともと私は必要以上に自分を殺さなきゃいけないような仕事に意味を感じないし、正社員の安定もそこまで優先順位が高くないから、やっと会社員なんていうつまんない枠組みから抜けられるんだって思ったら心底安心したのを覚えてる。
たぶんちょっと中二っぽいとこがあるんだよね。
こんな自分にもきっと何かできることがあって光るものがあって、いつかそれを活かせる仕事が見つかるんじゃないか？とか30手前にもなって実は思ってるし、自分が壊れてまでやりたくない仕事なんてしたくない、って思ってる。
甘ちゃんなんだよね～。笑
ゆとりと悟りの中間世代だから。(？)
しばらく休んで自分を取り戻したらまたそのうち就職しなきゃいけないんだろうなと思ってたけど、ダラダラ過ごしてたら彼氏に出会って、同棲が始まって、私は働かない代わりに専業主婦業に就いた。
一年半の間に何度か就活もしたけど上手くいかないし、そもそも就職することにも正社員になることにも関心が薄くて義務感だけでやってたから身が入らないんだよね。
夜型の生活に慣れきってしまって今さら週5フルタイムの昼職なんかできるのか不安しかないし、また自分が壊れたらどうしようとか思うと決心がつかない。
一週間ごとにシフト入れてたって翌週も自分が大丈夫でいられるかって言ったら結構ギリギリなのに、来月も再来月も、その先もずっと、毎日、同じ時間に、大丈夫でいなきゃいけないなんてプレッシャーでしかない。
怖い。
とか何とか言ってたぶん逃げなんだけどさ、、
逃げたっていいじゃんってタイプのクズだからどうしようもないよね。。
でもたぶん逃げだって自覚は一応してるつもりだから…！
仕事について思うことがありすぎて全然まとまらないな。
そんなこんなで今はホステス。
今の仕事も愚痴は言い出したらキリないけど、今の自分にできる範囲の中で頑張ってる。
水商売だけどさ、ちゃんと働いてるのすごくない？笑
週5フルタイムではないけど、決められた時間に継続して同じ場所に通って働いてるんだよ？笑
なのに親とか親戚とか、外野からの風当たりが強くて嫌になっちゃう。
正論しか言わない人は嫌いだ。
何もわかってないくせに考えを押しつけてくる人も嫌い。
ゆっくりだけどさ、自分なりに考えてるから。
私には私の事情とかキャパとかやりやすいリズムがあるんだよ。
何もしてくれないなら黙って見ててよ。
どんな生き方なら自分が納得できるのか…
少しずつ整理していけるといいんだけど。
スミノフアイスでリア充ごっこ。
他者がいなければ人間ってほとんど悩まないらしい。
私は昔から自分に自信がなくて、すぐ他人に嫉妬したり自分がなりたくてもなれないような人を僻んでしまう。
それは他者と比べて自分は劣るな…って感じてしまったショックから目を背けたいから。
それでもたくさんの人と関われば関わるほど自分に足りないものを突きつけられるようでつらいね。
昨日は仕事繋がりの方々とBBQだった。
BBQ…
たった3文字で絶対的なパリピ感と陽キャ感と別世界感を感じさせる夏の定番アウトドアイベント…！
根暗ド陰キャの私だってみんなでワイワイお外で遊ぶのに憧れてないわけではない。
それに夜の仕事繋がりで良くしてくれてる方たちの主催ってこともあってドキドキわくわくしながら当日を迎えた。
まぁ結論から言って昨日の私は、借りてきた猫が精一杯身内を巻き込んで明るく振る舞ってたって感じかな。。
つらｗ
言い訳させてもらうなら、来るはずだった同期ちゃんが体調不良で来れなくなって圧倒的に話せる人が減ってしまったのはでかい。
知らない人も多々いる大人数グループで、忙しく動いてる人がいて「何か手伝うことありますか？」とか聞くけど空回って結局手持ち無沙汰で飲んでばっかになるアレｗ
何となく輪に混ざってるフリをしながら自分は浮いてないかなってときどき冷静になったりして。
ださいなぁ。
こうやって文字にすると心労がすごそうに見えるけど別にそこまでストレス感じてたわけではないの。
ただ最後まで溶け込めてないような、それは自分だけじゃないのかもしれないけど、終始探り探りな飲みだったからそこまで酔ってないけどすごく疲れた。笑
同じ夜職のお姉さんたちのコミュ力の高さにはただただ打ちひしがれたなぁ。
お酒も飲まずに焼き続けてもてなしていただいたのには感謝だし料理はどれもおいしかったし、たまには悪くないかなっていう結論に自分の中で着地させた。
「たまに」でいいや。笑
たまに大勢の中で揉まれると気づくことは多い。
気づけるだけまだ救いようがある人間なんだと思おう。
一杯目はビールで。
28歳。
まさかこの年になった今、こんなに不器用に不安定に生きてるなんて子供の頃は思いもしなかった。
もっと人生とか世界とか、いろんなことがわかってるんだと思ってた。
今の私は一年付き合った恋人とは同棲を解消して、アラサーにして初の一人暮らしを始めてもうすぐ2ヶ月が経つ。
同棲を解消したって言っても別れてはいない。
お互い結婚したい気持ちはあるはずなのに、最後の半年くらいはぶつかってばっかりの日々だった。
理由は追い追い書くかもしれないし書かないかもしれないけど。
「好きだけじゃダメなんだね」なんて聞き飽きた真理みたいなものを初めて実感を持って理解した。
そして仕事。
今の職業はホステス。
一年半前、ついに満を持して全うな会社員の仮面を捨てた、というより逃げ出した話もこれから書いていこう。
28歳にもなって仕事も結婚も実を結ばないまま、夜な夜な缶ビールを流し込む私の我ながらカオスな人生を笑ってお酒と一緒に飲み干すブログです。
愚かすぎるから笑って一緒に飲み干して？
